Malluka 5 nippi heaks suhteks
Ma tunnen ennast praegu nagu Carrie Bradshaw, sest ma istun ja toksin siin vaikselt suhetest, nagu suur tĂŒdruk. Ok, ok, ma tegelikult vaatan parasjagu seksi ja linna ja ma lihtsalt armastan seda imelist hobusenĂ€gu… ĂhesĂ”naga, hakkasin mĂ”tlema hea suhte saladusele. Kuigi suhteid on mitmeid: sĂ”prade vahelised suhted, mehe-naise vahelised suhted, peresuhted, siis ma alustan sellest, mis mulle ĂŒldse selle suhteteema pĂ€he pani – mis teeb mehe ja naise vahelise suhte heaks?
Mulle öeldi eile, et minust ei ole “Ă”ige” rÀÀkida oma blogis oma heast suhtest Kardoga. Ok, ei öeldud otse, et pole Ă”ige, aga noh, et vĂ”ib riivata teisi, kellel pole selline suhe. Sellegipoolest jÀÀn mina oma sĂ”nadele kindlaks, et mitte miski siin ilmas ei pea raske olema, eriti veel suhted. See on minu meelest nii tĂŒĂŒpiline eestlaste mentaliteet, et kui on raske, siis on jĂ€relikult kuidagi rohkem vÀÀrt. Et oo, me oleme nii rasketest aegadest lĂ€bi tulnud, hambad ristis, kuidagi ĂŒle elanud, seega see vist ongi true love.
Suhtes on olnud rasked ajad, tĂŒlitsetakse palju, kembeldakse, kakeldakse, solvatakse – rasked ajad. Ja need tuleb ju Ă€ra kannatada, sest… armastus? Pheeeh, ĂŒtlen mina. Muidugi on elu selline, et igaĂŒhele oma. MĂ”nele meeldibki pingutada, nagu ma olen siin mĂ”ndade eelmiste teemade kommentaaridest aru saanud. MĂ”ne jaoks on need asjad vÀÀrtuslikumad, mille nimel rohkem pingutatakse. Ala, et kui korjad oma uhke kĂ€ekella jaoks kaks aastat raha, siis hoiad seda nagu sitta pilpal, aga kui sa selle niisama saad, siis ei hoiaks? Ei tea, pole elusees millegi nimel vĂ€ga pingutanud ja ei kavatse lĂ€hiaastatel ka alustada. Mulle heidetakse seda pidevalt kuskil kommentaariumis ette, aga no mis ma teha saan, kui mulle ei meeldi vaeva nĂ€ha. Ma ei suuda isegi arvutis vĂ”i telefonis mĂ€nge mĂ€ngida, sest kui ma kaotan, siis ma lĂ€hen nĂ€rvi ja panen selle lolli mĂ€ngu kinni. Las olla, ei tahagi vot! Lepin siis nende “kergelt tulnud” asjadega elus.
Igale inimese meeldib erinev suhe. SĂ”branna just rÀÀkis, et talle oli tema tuttav naine öelnud, et kui ta kaks nĂ€dalat tutti ei sheiviks, siis mees jĂ€taks arvatavasti maha. Nagu… MIKS keegi tahab sellise mehega olla? Aga noh, pole minu asi. MĂ”nele meeldibki olla raskes suhtes. Teate ju kĂŒll neid draamakunne, kellele meeldib pidevalt kakelda ja tĂŒlitseda ja siis kirglikult leppida (ok, ma PĂRISELT ei tea selliseid, aga filmides alati tehakse nii :D). Sellised naised ei suudaks arvatavasti nĂ€iteks Kardoga koos olla, sest peale kolmandat “Jah, kallis!” vastust pussitaks ta teda kööginoaga nĂ€kku ja veedaks ĂŒlejÀÀnud elu Harku vanglas.
Ăldse on Kardo MULLE ideaalne mees, aga samas mulle just ĂŒkspĂ€ev öeldi, et issand, kuidas sa suudad temaga koos olla, kui tal kĂ”igest nii suva on? Et ma kĂŒll ei suudaks. Jeerum, aga mul on ju ka! See vist ongi asi, mis meid ĂŒhendab. Ma tahan öelda, et mis ĂŒhele on ideaalne, on teisele tĂ€iesti vastuvĂ”etamatu. Nii palju, kui on naisi, kes mĂ”tlevad, et uuh jeerum, mitte never ma ei suudaks Kardoga koos olla, siis sama paljude naiste meeste peale vĂ”distan mina Ă”lgu. “Alati on kuskil keegi, kes su mehe peale Ă”lgu vĂ”distab!” – leiutasin just uue Eesti vanasĂ”na đ
Et te ikka korralikult vĂ”distaksite ja mu mehest kaarega eemale hoiaksite, siis tĂ€na juhtus meil poes selline seik, et trippisime mööda Prismat ja kĂŒsisin Kardolt: “Mida ma Ă”htul sarja kĂ”rvale nĂ€ksida vĂ”iksin?”, ise ringi vahtides. Kardo vastas muretult: “Peeru!”.
That’s right, ladies and gentlemen – minu abikaasa ja laste isa. Olen ikka uhke naine đ
RÀÀkisin tĂ€na teise sĂ”brannaga ka hea suhte saladusest ja tema teooria on selline, et esiteks on suhe kĂ”ige parem siis, kui mees armastab naist rohkem, kui naine meest. Ma ei tea kĂŒll, kuidas seda armastusevĂ€rki mÔÔta saab, aga mĂ”neti on sellel ehk tĂ”etera sees. Siis pakkus ta ka vĂ€lja, et omavahel saavad tĂ€iuslikult Ă”nnelikus suhtes olla need, kes ei armasta oma partneris neid omadusi, mis tal endal ka on. Et sellised asjad lĂ€hevad lĂ”puks persse Ă€ra. Meil Kardoga pole vĂ€ga sarnaseid iseloomujooni, peale selle, et me mĂ”lemad suht pohuivennad ja naljamehed. Aga TEGELIKULT on Kardo lihtsalt vĂ€ga leplik, mistĂ”ttu ta ei teegi midagi, millega ma “leppima” peaks.
Tegelt on lihtsalt nii, et Ă”ige suhe ongi see suhe, mis sulle meeldib. Kui sulle meeldib olla see pingutaja jne, pohh, pinguta kui tahad. Aga siis Ă€ra tule ka halama, et nii pole Ă”ige, et ei pingutata. Eks vastupidi vĂ”iks ka olla đ KĂ”ik suhted tegelt laias laastus okid, kuni just kedagi ei peksta.
Raske teema see suhtevÀrk. Ma kohe tahaks, et mul oleks ROHKEM suhteid, mille najalt nÀiteid tuua, aga no need kaks ehk on ka piisavalt mulle nÀidanud jÀrgmiseid asju:
- Inimesed ei muutu oluliselt. Mees kas on mingisugune vĂ”i ei ole. Sa ei saa kinnisest inimesest armastuskirju kirjutavat poeeti, sa ei saa rĂ€pakollist teha puhtusefriiki ja sa ei saa panna meest rohkem hoolima, armastama ja sundima Ă”nnelikum olla. Inimesed lihtsalt on nagu nad on. Sinu asi on vaadata, kas see inimene sulle sobib. Muidugi nipet-nĂ€pet vĂ”ib teise jaoks kohandada, aga minu arust ĂŒldiselt ei ole vaja. IgaĂŒhele on see keegi tĂ€iuslik. Pheeh, ma usun, et igaĂŒhele on SITAKS neid, kes meile ideaalselt sobivad.
- Ăks peab olema see, kes rohkem lepib. St, ĂŒks peab olema see, kes on rahul rohkem leppima. Kardo raudselt lepib palju rohkem minu emotsiooonide ja asjadega, kui mina tema miinustega. St tal ongi kaks viga, ĂŒks on see tutikarvade moodi kogum ta lĂ”ua otsas, mida ta habemeks kutsub ja teine on see, kui aeglane ta on. Kuna ta aga selle “habeme” ĂŒle nii uhke on, siis minu poolest kasvatagu see poolde pĂ”lve ja hakaku seal pÀÀsukesekasvandust pidama kui tahab. Ma armastan teda sellegipoolest. Aga kui sind muudkui pannakse leppima asjadega, millega sa ei taha leppida, siis see pole Ă”ige.
- Pingutamine ei muuda kusist suhet kunagi heaks. See viidab ainult su aega, kuni sa enam ei suuda ja lahku lĂ€hed. Mis hĂ€da sellel maarjamaarahval selle pingutamisega on? Miks see neile nii meeldib? Ma ka oma esimeses suhtes muudkui pingutasin, nii et veri ninast vĂ€ljas. Proovisin hea ja halvaga teha kinnisest inimesest sedasama, kes Kardo on. Kedagi, kes tooks mulle kogu aeg lilli ja kes mind iga pĂ€ev komplimenteeriks ja teeks minu jaoks armsaid vĂ€ikseid asju. Kedagi, kes tahaks minuga abielluda ja lapsi saada. Aga nagu nĂ€ha, ei saa sellist asja juhtma, kui teine inimene seda ei taha. JĂ€relikult polnud mina talle see Ă”ige ja tema mullegi mitte. LĂ”peta pingutamine ja lase asjadel kulgeda, see Ă”ige inimene kulgeb ise su juurde ja kunagi sa vaatad tagasi aega, kus sa pingutasid rĂ€igelt oma suhte nimel ja “olid nii Ă”nnelik” ja mĂ”tled, et huvitav, kellele ma seda kinnitada ĂŒritasin?
- Teineteisega tuleb aus olla. Oma emotsioone vĂ€ljendada. Iga tĂŒli ja kraaklemist on vĂ”imalik ennetada ja vĂ€ltida sellega, et kui sa saad pahaseks, tunned ennast solvatuna vms, siis lihtsalt ausalt vĂ€lja öelda, et kle, ma tundsin, et see kuidas sa enne ĂŒtlesid/kĂ€itusid, pani mind pahasti tundma. Kardo muidugi vastab mulle selle peale alati samamoodi, et siis ma peaks juba ise ka aru saama, et ma olen valesti aru saanud, sest miks jumala eest, peaks ta tahtma mulle pahasti öelda đ
- Tunnustage vĂ€ikseid asju. Ma ise ka vahepeal unustan, aga kui nĂ€en, et Kardo on köögi korda teinud, vĂ”i meie tĂ€iskustud voodi pesud Ă€ra vahetanud, vĂ”i mu tĂŒhja telefoni laadima pannud, siis tĂ€nan teda kohe sĂŒdamest ja siiralt, sest see on nii armas, kui keegi mĂ€rkab vĂ€ikseid (ja kusiseid) asju su elus ja teeb need paremaks.
Kuna see post lĂ€ks juba nii pikaks, siis ma tĂ€na ei hakka rÀÀkima sĂ”prussuhetest, sĂ”brannadest ja enda juurdlusest selle ĂŒle, et kas minuga on raske vĂ”i kerge suhelda sĂ”brana. Nii kaua rÀÀkige parem kaasa, et mis on teie meelest hea suhte saladus?
T.
June 14, 2017Pingutamine ei vii tĂ”esti mitte kuhugi. Ise tulen sellisest suhtest, kus mina tĂ”enĂ€oliselt rohkem sees olin ja pingutasin (ehk siis naine armastas rohkem kui mees) ja no Jumal tĂ€natud, et see möödas on. Ăppetund kogu eluks kuidas ei tohi iial lasta end kohelda. Ma mingil vaimsel ja energiate tasandil usun, et igaĂŒhe jaoks on omal ajal Ă”ige pusletĂŒkk kuskil olemas, aga kui see teekond sinna reaalsuses nii pikaks venib, siis hakkab lihtsalt kurb :/
Mallukas
June 14, 2017Kui ma hakkan mĂ”tlema, siis kĂ”ik need untsulĂ€inud suhted ja suhtehakatised, mis mul olnud on enne Kardot, seal olin ka mina rohkem sees. Kui mees rohkem sees on, siis on naine nagunii juba rahul vist đ Samas… kui mees nagu kutsikas ĂŒritab, siis mĂ”ne naise peletab see sootuks minema…
Igatahes vĂ”ib kurb kĂŒll hakata “oodata”, aga no selle pĂ€rast ei tasu sitaga ka leppida!
Reelika
June 14, 2017Mul tĂ€pselt samasugune kogemus selja taga. Taaskohtusin oma ammuse tuttavaga ning just tema poolt hakkas suhe vĂ”tma hoopis teisi tuure. Tema oligi asjas rohkem sees alguses ning lĂ€ksin siis samuti kaasa. Kui aga mul juba pea tĂ€iesti sassis ning ilmselgelt armunud olin, siis olid temal juba tunded jahtunud. Pidime sĂ”pradeks hakkama aga no tĂ€na seda kĂŒll öelda ei saa. Ănneks kestis see kĂ”ik oma viis kuud ning sama palju sellest möödas ka ning nĂŒĂŒd tahan uuesti ringi vaadata.
Enne seda viimast suhet oli mul aga kĂŒmne aastane kooselu, kus ka pingutasin elueest, kuid see ei viinud kuhugi. Mallukal on Ă”igus, suhted ei pea rasked ja keerulised olema ?
Marit
June 14, 2017Ise olen selles niiöelda “lĂ€bi tule ja vee paremuse poole” suhtes vist? SesmĂ”ttes, et me oleme ideaalsed ĂŒksteise jaoks ja Ă”nnelikud ja tĂŒlitseme minimaalselt (oleme koos olnud pea 6.a.), aga samas oleme oma suhte jooksul suht palju ĂŒle elanud (nt. mul diagnoositi vĂ€hk aasta tagasi, praeguseks kĂ”ik OK!) ja tunneme mĂ”lemad kuidas see raske aasta on meie suhet 100x paremaks teinud ja “nothing can stop us!”. Samas vaatan/kuulan/loen alati suht cringeworthy’lt paaride kohta, kes nagu peaks kogu aeg tervele maailmale tĂ”estama kui Ă”nnelikud nad on.. kui sa sellest ĂŒle pĂ€eva sotsiaalmeediasse postitama pead, siis ilmselt tegelikult on ju kuskil miskit vajaka, eks?!
Mallu
June 14, 2017No haigus ja sellega kaasnev raskus tuleb muidugi ĂŒle elada! Vot see oleks ju hoopis emm, kes sellisel hetkel ĂŒtleks, et kle ma pingutada ei viitsi.
Muidugi kindlasti on ka neid paare, kes aastaid tĂŒlitsenud ja siis lĂ”puks rahu teinud ja edaspidi Ă”nnelikult elanud? Olen kuulnud, et olla ka selliseid.
Selle muudkui sotsmeedias Ă”nne kinnitamine on jah kahe otsaga asi. MĂ”nes mĂ”ttes ju tore, kui keegi nii avalikult oma kaasat luwwib, ega see ju teistele liiga tee đ tagamaad jÀÀvad nagunii alati vaid nende kahe inimese teada ja teisi see ju ei mĂ”juta.
Liina
June 14, 2017Suhe seisneb minu jaoks just neis vĂ€ikestes ja kusistes:D asjades! Minu viimane suhe just seetĂ”ttu lĂ”ppeski, et mees on nö missioonimees, kel suured asjad teha, aga pisiasju ei mĂ€rkagi. Ning tema korrutatud lause mulle: ma teen sinu jaoks kĂ”ik, mis ma suudan- ilma ĂŒhegi nĂ€htava tulemuseta- ajab mind juba lihtsalt oksele. NĂŒĂŒd kulgen ja loodan seda Ă”iget ka kunagi kohata đ
killi
June 14, 2017Haha, hea snĂ€kk kĂŒll, peer ei anna ju kaloreid.
M
June 14, 2017Ma usun et sa ei saa sellistest asjadest aru seetĂ”ttu et sa oled noor ja liiga noores suhtes veel ,pealekauba on lapsed veel vĂ€ikesed. sinu vanuses ei olegi vaja veel pingutada . Mina olen oma mehega koos olnud 13 a ,lapsi kaks vanuses 10 ja 5 ,ei kujutaks ette mismoodi ma mĂ”tleks et “tema pĂ€rast kĂŒll pingutada ei viitsi”. Kas ma viskaks 13 ilusat aastat minema ja lĂ”huks pere lihtsalt sp et mina kĂŒll ei pingutaks ? Ja usu mind ,mingi 5 a suhte sisse tĂ”esti vb oluliselt probleeme ei mahu aga no 13 a sisse ikka mahub. Mind ei ole ei petetud ega reedetud aga pingutanud olen kĂŒll ja usun et andestaks vajaduse korral isegi petmist ,olnevalt olukorrast muidugi.Fakt on see et kui inimene kedagi armastab ja ta on seda meelt et just selle inimesega soovin elada lĂ”puni siis pingutamist tuleb ette ja seda tuleb vahel teha. Meil on palju sĂ”pru ja tuttavaid ja neid peresid kes veel koos on samade partneritega nagu meie algusaastatel on vĂ€he.MĂ”tle nĂŒĂŒd mariann loogiliselt. See kui elus on enamus asju kergelt kĂ€tte tulnud (nagu sa oma postituses vĂ€idad) on tegelikult natuke halb sest siis tekibki inimesel suhtumine et ah milleks peaks pingutama kui kĂ”ike niikuinii saab ja siis kui Ăčkskord tuleb aeg mil on vaja kellegi vĂ”i millegi nimel pingutada siis tundub see ĂŒletamatult raske sest kĂ”ik on ju pingutamata ellu tulnud. Toon sulle nĂ€iteid . On pere ja lapsed ,kes soovivad oma maja.Laenu jaoks abi ei saa vĂ€ljastpoolt ,pead kuidagi hakkama saama ise selle maja soetamisega-pingutad . VĂ”i nĂ€iteks lapsel tuleb periood kus ta kĂ€itub kodus nagu puberteedik, sööv kĂ”igi nĂ€rve ja vanemad murest lĂ”hkemas -pingutad . Tööl on koondamine ,terve pere eelarve on paigas ja jĂ€rsku enam pole ,otsid tööd ,muretsed pere pĂ€rast sest lastel on trennid ,omad soovid ,majalaenud jne -pingutad . vĂ”i nĂ€iteks see et tunnete mehega et teil on vaja puhata ilma lasteta ,kasvĂ”i nĂ€dalavahetus aga no ei ole neid vanaemasid ja vanaisasid ,tĂ€disid ja onusid ja ei saagi omaette eriti puhata -pingutad . Petmised,haigused ,kellegi surm jne jne .No neid nĂ€iteid on ikka palju ,mis pikkade suhete jooksul vĂ”iks olla kohad kus peab pingutama ja reegline tuleb pikas suhtes ikka pingutamist ette ja ausalt öeldes minulgi on tulnud aga tead mis ? Kui elus kĂ”ik ei ole lihtsalt kĂ€tte tulnud siis tegelikult oma kalli pere nimel pingutamine ei ole sugugi
Midagi negatiivset ja ĂŒletamatut vaid see on elu loomulik osa . Pingutad vahel veidi rohkem ja tunned siis hiljem et Issand kui hea et ma saan olla kindel nii enda kui enda pere peale ,me saame kindlad olla ,et kui elu veeretab teele ette ka suuremaid kive siis me saame ĂŒle ja jĂ€tkame oma Ă”nnelikku eluteed ja naudime elu.
Liisa
June 14, 2017Ma olen ka mehega 12 aastat koos olnud ja kahe lapsega ja pole su kommentaariga ĂŒldse nĂ”us. See on sinu suhe ja sinu valikud, aga sa ei saa ĂŒldistada. Seisukohad suhete osas sĂ”ltuvad ikka inimesest, mitte suhte pikkusest.
Enamik sinu nÀidetest ei kÀi ka suhte nimel pingutamise alla, selleks kvalifitseerub vaid mehega vaba aja leidmise punkt. Maja ja turtsuv teismeline ei ole osa romantilisest suhtest, nii et sa rÀÀgid ses osas teemast kaarega mööda.
Pingutamine, millest Mallukas rÀÀgib, on ju hoopis midagi muud. Loe nĂŒĂŒd uuesti ja mĂ”ttega seda punkti.
Kristiina
June 14, 2017Ka meil saab mehega koos oldud 12aastat ning meil 2 last.
Alguses pingutasin ka, et meie suhe oleks kestev. Aga kaua sa ikka jĂ”uad ĂŒksi suhet hoida? LĂ”puks lĂ”in kĂ€ega ja mĂ”tlesin-kui lĂ”ppeb, siis lĂ”ppeb.
NĂŒĂŒd ongi meie suhe ĂŒks suur chill. Eks meil vaidlemisi ja kraaksumisi on, aga need on ainult minupoolt ?
Mees kuulab Àra ja kui vaja, siis noogutab vÔi mÔistab, mis mind pahandas.
Minu jutu mĂ”te on, et kui suhe ei toimi, siis miks pingutada ĂŒksi? Milleks hoida seda, kui sa iga sekund kardad, et see puruneb?
VÔtke asja rahulikult ning chill out?
Mallukas
June 14, 2017Nagu ma ka alguses ĂŒtlesin, saangi ma ju vaid enda (2aastase abielukogemusega) mĂ€tta otsast rÀÀkida. Kuskilt ma neid lisa 9 aastat kogemust vĂ€lja ei vĂ”lu. KĂŒll on aga mul selja taga umbes 5 aastane suhe ja no, abiks ikka…
Sinu nÀited pingutamisest on lihtsalt elulised vÀrgid, mis pole suhtega seotud. Maja ost, tiinekas laps (ka kolmeaastane sööb nÀrve ja siis pead pingutama, et teda mitte orbudekodusse saata :D), eelarve muutused jne. Tavaline elu. Mina rÀÀgin sellsest pingutusest, et ala mees dikteerib sulle, et kellega sa vÔid ja ei vÔi vÀljas kÀia, mismoodi sa pead maja koristama ja muud olmet ja siis sina elu eest pingutad, et teha just nii nagu mees tahab, kuigi see pole sinu jaoks oluline.
Kk
June 15, 2017Muidugi vajab iga suhe tööd, vahel rohkem, vahel vĂ€hem. See on elu loomulik osa. Samas ma usun, et harmoonilises suhtes tuleb see loomulikult, sest mĂ”lemad pooled panustavad, vahel ĂŒks rohkem, siis teine.
Ma usun, et suhte puhul kehtib ĂŒtlus ‘Kui hakkad tegema seda, mida tĂ”eliselt armastad, ei tee sa enam kunagi oma elus tööd.’ sama palju kui töö. Kui see teeb sinu ja sinu kaaslase Ă”nnelikuks, siis sa ei tunne kordagi, et sa pingutad vĂ”i, et see pole seda vÀÀrt.
Ja jah, ma lÀheks ka peale 13 aastat pigem lahku kui kannataks ja sunniks oma kaaslast ka kannatama. Mida on need 13 Ônnelikku aastat vÀÀrt kui jÀrgmised 30 on Ônnetud?!
Keili
June 14, 2017Mina olen sinu jutuga nÔus. Olen oma mehega koos olnud 4 aastat, sellest 4 kuud abielus.
Me ka mÔlemad vÔtame elu vabalt ja laseme kÔigel kulgeda. Aga mis puutub pingutamisesse siis seda ei ole meil ka. Kui inimestel on koos hea siis ei ole vaja mÀngida kedagi teist. Jah enda vÀlimusel hoian muidugi joont peal, pÀris mowgli ka olla ei taha ( noh see pigem elementaarne viisakus kui pingutus)
Rohkem ei oskagi lisada.
StaaĆŸikas
June 14, 2017Mina olen suhtes olnud 13a neist abielus 11a.
Olime suhtesse astudes mÔlemad vÀga noored 17a ja 18a.
Pingutamist on ikka ette tulnud, on olnud nii ja naapidi. Alguses olin vist mina rohkem sees, mĂ”ned aastad hiljem jĂ€llegi mees. NĂŒĂŒd tundub olevat suhteliselt vĂ”rdne see asi.
On olnud aegu nii ja naasuguseid, nurkade lihvimisi, suuri tervisemuresid, mujalt lohutuse otsimist(mĂ”lemal) aga mitte fĂŒĂŒsilist petmist. Rahamuresid, töötust, ootamatud elumuutusi(kasulapse ĂŒleöö saabumine kui olime 20 ja 21 nt) jnejnejne.
Ăiged oleme me teineteisele vaatamata kĂ”igele, koos on olla kerge, kumbki ei pea olema keegi teine, peerunaljad ja vĂ€ikesed asjad on omal kohal.
Hetkel ootan meie teist ja vĂ€ga kaua oodatud last, kasulaps lĂ”petab gĂŒmnaasiumi, esimene laps lĂ€heb sĂŒgisel kooli. On oma kodu, kolm autot ja mĂ”ned vĂ”lad đ
Kindlasti tuleb veel ette raskemaid aegu aga kindlasti on just tema see kellega ma tahan veeta vanaduspĂ”lve ja tema kĂ”rvale tahan saada maetud đ
Merka
June 14, 2017Mina usun ka, et on olemas Ă”igemaid ja mitte nii Ă”igeid inimesi. Aga ka selle “Ă”ige” inimesega on vĂ”imalik asju untsu keerata. Usun, et hea suhe pĂ”hineb ĂŒhistel vÀÀrtustel, ausal kommunikatsioonil ja nö ĂŒhel lehel olemises. Selleks, et asi oleks hea, tuleb ka ise head teha. Ehk suhe on alati kahesuunaline. Kui ĂŒks pool tunneb kogu aeg, et asi on tasakaalust vĂ€ljas, tekib lĂ”puks rahulolematus. Aga kui mĂ”lemad osapooled saavad aru, et mĂ”lemad vastutavad vĂ”rdselt oma suhte toimimise vĂ”i mittetoimimise eest, on kĂ”ik okei. Suhe on minu arvates siiski meeskonna töö.
Ning samuti usun, et suhe toimib siis, kui mĂ”lemad osapooled saavad ise indiviidina kasvada, kuid kasvatakse ka suhtena koos (mille aluseks on kommunikatsioon), vastasel juhul vĂ”ib asi lĂ”ppeda sellega, et kas kasvatakse lahku vĂ”i avastab ĂŒks pool, et on iseenda kusagil tee peal Ă€ra kaotanud.
Samuti teeb suhte paremini toimivaks see, kui inimesed teavad ja saavad aru, et mehed ja naised on erinevad ning arvestava nende eripÀradega. Nt mehed vajavad intiimsust, et tunda lÀhedust. Naised aga peavad enne tundma lÀhedust, et tahta intiimsust. Eks alati on erandeid, aga reeglina kipub selliselt olema.
Aga ennekĂ”ike usun ma, et kĂ”ik saab alguse inimese enda seest. See, kes ei armasta end, ei oska ka armastust vastu vĂ”tta. VĂ”i kes ei usalda end, ei oska ka teisi usaldada. Kui inimene pole veel oma isiklikus arengus sealmaal, et ta ennast endana hĂ€sti tunneks ja Ă”nnelik oleks, on tal vĂ€ga raske suhet hoida. Minu arvates panevad ĂŒleĂŒldse liiga paljud inimesed vastutuse oma Ă”nne eest teiste Ă”lule. Jah, kellegagi koos olemine vĂ”ib sind panna hĂ€sti/halvasti tundma, aga Ă”nnelikkus per se, on ikka midagi, mis tuleb inimese enda seest. Kui sa ei oska ĂŒksi Ă”nnelik olla, siis sa ei oska ka suhtes Ă”nnelik olla.
Igatahes jah, rohkem vastutuse vĂ”tmist ja oma rolli nĂ€gemist suhetes vĂ”iks olla ka see, mis teoorias edasi viib đ
Sirly
June 14, 2017Ma olen Sinuga niiii nĂ”us. NĂŒĂŒd on mu kĂ”rval aastaid keegi, kellega on nii hea koos olla ja lapsi kasvatada. Loomulikult on ka pĂ€evi, kus on tĂŒli, aga seda ĂŒliharva ĂŒhel teatud teemal, aga laias laastus see on tĂŒhiasi. Ma ĂŒritan ka teda tunnustada selle eest, et vajadusel ta vĂ”tab tolmuimeja ja tegeleb kogu aeg lastega ja ĂŒldse on igatpidi olemas. Siis tahad ka ise tubli olla ja vahepeal tema elu kergemaks teha jne. Igatahes, see, kes mu eelmise suhtekaaslasega koos on, edu talle, sest see oli kole ja alavÀÀristav suhe mulle.
Mul on hea meel, et sa selliseid postitusi teed, psneb mĂ”tlema, mis elus on hĂ€sti ja tuleb sellest rÔÔmu tunda đ
Mari
June 14, 2017TĂ”si! Ăiged suhted ei ole kunagi keerulised!
Kunagi arvasin ka, et see ongi normaalne kui suhtes muudkui tĂŒlitsed, nutad, lepid, pingutad elu eest.
Alates ajast kui leidsin oma kÔrvale praeguse inimese. Tema kÔrval on nii lihtne olla, teda on nii lihtne armastada. KÔik tuleb iseenesest. Loomulikult peab ka igas suhtes pingutama. Aga pingutamisel ja pingutamisel on ka vahe.
Liisa
June 14, 2017Leian samuti, et suhtes ei pea pingutama ning samuti leian seda, et isegi kui olen abielus 13 aastat ja avastan ĂŒks pĂ€ev, et ohh fuck see tĂŒĂŒp mulle ĂŒldsegi enam ei sobi, siis jĂ€tangi need 13 ilusat aastat ja Ă€kki leian kellegi kellega tulevad veelgi ilusamad 13 ilusat aastat. Jah okei saan aru mul on ju ilmselt siis lapsed ja kui lĂ”hun oma perekonna ja mĂ”tle lastele olen kohe hoobilt rongaema aga noh eks see ongi see Eesti moodne kĂ€rgpere đ Ehk siis vĂ”in pingutada kĂ”ige muu nimel aga mitte suhte ja mehe.
Merilin
June 14, 2017Mehe ja naise suhted on enamalt jaolt juba eos loodud sellisteks, et erimeelsused tĂ”useksid, et me hakkasime rÀÀkima ja ei kohanduks suhtes vĂ”imukama ja teise allaheitlikuma vahel, mis. on ĂŒks oluline mitterahulolu allikas. Keegi ei taha olla eluaeg otsustaja ja intsiatiivikas ja keegi ei taha olla valdavalt kohanduja ja kaasakĂ”ikuja. See tÔÔtab mĂ”nda aega, aga see pole kindlasti jĂ€tkusuutlik. Ja kui siis romantiline armastus saab lĂ€bi ja algab pĂ€ris elu ja inimesed Ă”pivad ĂŒksteist pĂ€riselt tundma, ilma et keegi peaks juhtima ja keegi alluma, et vĂ”itlusesse ei jÀÀda kinni (kellel Ă”igus ja kellel mitte), et vĂ”rdsetel alustel saaks lĂ€bi rÀÀkida pere ja suhtega seonduv, siis saab inimene olla suhtes rahulolev. Ja et selline seis saaks tekkida on vaja tĂ”siselt tööd teha suhtega ja sellesse panustada ja teineteist tundma Ă”ppida. Seega need paarid kel ei paista imelist harmooniat suhtes , te ei ole valel teel, te alustate teineteise tundmaĂ”ppimise protsessi ja oma armastuse keele leidmist ja see ei ole kerge tee, kuid kes selle julgeb ette vĂ”tta…., see vĂ”idab vĂ€ga palju. Alati on lihtsam alla anda ja lahku minna vĂ”i kohanduda suhtes allaheitlikku rolli vĂ”i otsustaja ja korraldaja rolli.
The person who is best suited to us is not the person who shares our every taste (he or she doesnât exist), but the person who can negotiate differences in taste intelligently â the person who is good at disagreement.
https://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html?_r=2
Mallukas
June 14, 2017Ma vaidlen vastu, me tunneme teineteist, meile meeldib kogu pakett sellisena nagu see on, mida me siis enam “heitlema” peaks? Sorri, aga sa kĂ”lad nagu mĂ”ni nendest, kes oma musiga iga reede teraapias kĂ€ib, sest hea suhe vajab pingutamist ja kinnitad seda endale iga Ă”htu enne nuttes magama jÀÀmist đ Ei saaks öelda, et meie suhtes “pĂ€ris elu” ei oleks alanud. Me oleme elanud ĂŒle kaks rasedust, kihluse, maja remondi, kaks sĂŒnnitust, kaks last, abielu, elu Ă€mmaga ja mida kĂ”ike veel. Casual igapĂ€ev. Tore igapĂ€ev. Keegi ei juhi, keegi ei allu, lihtsalt elame. Panustame oma suhtesse suht KĂIK, aga ilma nĂ€gelemiseta.
EDIT: Sorri, mul tÔesti on vÀga keeruline ennast normaalselt vÀljendada. Minu point on see, et see postitus saab olla vaid minu arvamus, minu kogemustel pÔhinev. Minu eelistusest suhtele pÔhinev. Kui ma olen olnud pingutavas suhtes ja see ei viinud kuhugile, siis praegune nagu viib.
Nagu postituses öeldud – igaĂŒhele oma. Kui sa tahad pingutada ja teineteist niimoodi tundma Ă”ppida, siis sul on selleks ju Ă”igus đ Muuseas, ka mina tĂ”in postituses vĂ€lja, et liigne sarnasus ei ole paaride vahel ilmtingimata ĂŒldse hea.
Merilin
June 14, 2017Mariann, Sul on absoluutselt Ă”igus, et igaĂŒhel on oma tĂ”de ja iga suhe on isemoodi ja mul on siiralt hea meel, et oled Ă”nnelik ja suhe on tasakaalus ja olete teineteise jaoks need kĂ”ige kĂ”igemad. Nii ongi, et kĂ”ik inimesed on omamoodi ja nende suhted on omamoodi. Ja loomulikult sain ma aru sinu tekstist, et see on ainult sinu arvamus:). Mind ajendas kommenteerima teemakĂ€sitluses aga see vĂ€ide, et kui peab pingutama, et siis pole Ă”ige suhe. Reaalsuses enamik paare peavad pingutama ja ĂŒksteist tundma Ă”ppima, sest vastasel korral ei lahutaks pooled abiellunutest ja ei otsiks aina uusi ja uusi kaasalasi ja vĂ€ga paljud avastavad suhtest suhtesse, et pmt on sama reha otsa astud, ehk siis, et jĂ€lle on kuidagi vale inimene sattunud. Mitte inimene pole vale, vaid inimesed ei vaevu teineteist “pĂ€riselt” tundma Ă”ppida. Ja niimoodi ongi nĂ”nda, et mĂ”ni inimene leiab iga 5 kuni 10 aasta pĂ€rast, et uus suhe on vajalik, sest eelmine ei olnud Ă”ige . VĂ”i siis ei oldaks kiretus ja kauges suhtes vĂ”i vastupidi konfliktses suhtes, kuni surm neid lahutab:) (no need on need paarid, kes elu lĂ”puni ei vevugi teineteise hinge vaadata, vaid tĂ”mbuvad parem eemale vĂ”i kaklevad ).
Ikka on nĂ”nda, et me tuleme suhtesse oma pagasiga oma perekonnast ja ka teine inimene teeb sedasama ja , kui tasahilju ĂŒksteist mĂ”istma hakatakse, et kuidas sai naisest see naine kes ta on ja mehest see mees kes ta on, et mis meid nn kĂ€ima lĂŒkkab ja mis meid maha surub, siis hakkad nĂ€gema suhtes ka seda, et see on alati 50/50.
Ja selle nimel pingutada on alati mĂ”ttekas, sest lahutada jĂ”uab ju alati. Tihtilugu mees ja naine karvupidi koos olles vĂ”i suhtes olles ĂŒksildased ja kauged olles…..muud ei eigatsegi alateadlikult , kui teineteist.
Minu mÔte on see, et pingutus on alati vÀÀrt ja see, kui suhe pole see kÔige kÔigem igas aspektis, siis vÔiks proovida. You never know, mida kÔike vÔita vÔib. Ja need paarid, kes parasjagu pole selles harmoonilises Ônnefaasis, siis teadke, et see on tÀiesti normaalne, enamik ei ole reaalses elus ja pingutada on ok :), iga suhe areneb omamoodi.
E S
June 14, 2017HAHAHAA :’D mina olengi ĂŒks nendest, kes enne nuttes magama jÀÀmist endale kinnitavad, et hea suhe vajab tööd. Aga see postitus rÀÀgib tĂ€pselt sellest, milline ka minu arvates ideaal(ilĂ€heda)ne suhe olema peaks. AitĂ€h meelde tuletamast!
E S
June 14, 2017(kommentaar blogipostituse kohta, mitte Merilinile. Ma olen kommenteerimises koba vm)
Lily
June 14, 2017“Keegi ei juhi, keegi ei allu, lihtsalt elame”? Sorri, ma ei ĂŒrita su suhtes surkida (lihtsalt tahaks, et sa teist vaatenurka ka nĂ€eks), aga sa, Mariann, oled siin blogis kĂŒll ja kĂŒll rÀÀkinud, et enamik asju toimub teil siiski sinu eestvedamisel ja K lĂ€heb asjaga kaasa.
Mallukas
June 14, 2017Okei, selles suhtes jah, et mina olen rohkem tegija tĂŒĂŒp, aga keegi peab ju tegema đ ma vĂ”iks oodata, lĂ”puks teeks karts ka, aga ma ei jĂ”ua oodata đ
niinii
June 14, 2017Elukogenud inimese kommentaar, saab vaid nÔustuda. Merilini oma mÔtlen.
Maria
June 14, 2017Ah please, taielik jama, mul on nii korini nendest sadisti masohisti, piina mind, ei piina suhetest.
Liiga paljud naised arvavad, et kes loob see armastab.
Hea suhe on loomulik, ei mingit pingutamist ja nutmist hambad ristis.
Eriti elukogenud inimene peaks teadma, et ara puutu Sitta, hakkab haisema.
See tahendab, et toesti kui suhe ei klapi, siis ta ei hakkagi klappima, need kes hambad ristis 30 aastat koos ara kannatavad, mul nii kahju nendest inimestest ja nende lastest.
hjk
June 14, 2017Selliseid suhteid, kus pole ĂŒhtegi nurka lihvida on siiski vĂ€he. Ja pingutamine ei pea alati tĂ€hendama aastaid kuskil nurgas nutvat vÀÀrkoheldud naist, kes meeleheitlikult endale korrutab, et kĂŒll mees muutub etc. Paljudes suhetes tuleb ette ka raskemaid aegu, ka Ă”nnelikes. Eelpool rÀÀgiti nĂ€iteks vĂ€hist. Selline asi paratamatult paneb suhte proovile ja see ei pea tĂ€hendama kohe seda, et ĂŒks vĂ”i teine osapool oleks tropp vĂ”i et inimesed kohe omavahel ei sobi. Kui sellisel raskel ajal ĂŒks partneritest leiaks, et sorri vaan, mai viitsi pingutada ja saba rullis nelja tuule poole jookseks, siis ikka pĂ€ris nukker. Niiet pĂ€ris ĂŒheĂŒlbaliselt öelda, et suhtes ei peaks ĂŒldse pingutama, on minu jaoks natuke liiga ĂŒldistav. Elu pole must-valge.
Maria
June 14, 2017No mina voin raakida sellest aspektist, sest kasvasin ules sellises peres kus ema/isa nii oelda “nurki lihvisid”, naha oli, et 2 inimest kokku ei sobinud ja olles laps, elades ule nende touse ja moone oli taielik oudus, kunagi palusin jumalat iga oo, et nad lopuks lahutaksid.
Nuud on nad ule 30 aasta koos elanud ja nurgad on ikka lihvimata, lihtsalt on nuud nii vanad, et enam ei jaksa kembelda, aga molemad ikka rahutud ja onnetud. Mis puutub raskesse haigusesse, siis oma kaasa eest hoolitsemine on loomulik, ara laheb see kes oma kaasat ei armasta.
Lily
June 14, 2017Vot, mulle meeldib su kommentaar. Ja Ôigus on sul ka selles, et vÀhe sellest, et keegi ei taha eluaeg olla allaheitlik, siis ei taha keegi ka eluaeg olla otsustaja ja korraldaja. See on see, millega ma oma suhtes pisut strugglin praegu.
Issarist
June 15, 2017Ăks eluterve kommentaar ja ikka suudavad “Mallukas & Inimplankton Co” siit miskitpidi vĂ€lja lugeda, kuidas terve suhe tĂ€hendab seda, et peab olema peksu, patja nutmist ja hulganisti teraapiat.
Ausalt, enam kui kohati tundub, et ĂŒks aju, 40 000 inimest.
Jansa
June 14, 2017Mina olen hetkel ĂŒsna sarnases suhtes, nagu sinul on. No lihtsalt on selline mĂ”nus ja lihtne ja mitte mingisugust pinget ei passi peakohal. Ja tĂ”esti, see punkt, et ĂŒks peab olema suhtes see, kes rohkem lepib – kuld. Meie suhtes olen samamoodi mina see, kellel vĂ”ibolla ĂŒks vĂ”i teine emotsioonipuhang peale tuleb, aga enamasti saab see ĂŒsna lihtsa lahenduse – vĂ”tab mind kaissu ja ĂŒtleb, et mis sa torised đ ja no sellest piisab, et ĂŒles sulada jĂ€lle. Ei ole nende aastate jooksul kordagi tundnud, et ta mind kuidagi alavÀÀristaks vĂ”i ĂŒritaks end maksma panna – ma olin eile terve pĂ€ev otsa hommikumantlis, juuksed kammimata ja kodused toimetused kĂ”ik tegemata ja ainus, mis ta mulle ĂŒtles – sa oled imetabaselt seksikas. No hellĂ”u, seksikuse raasugi polnud, aga ta kiidab sellest olenemata. ĂhesĂ”naga ma tean, mismoodi on sul Kardoga vedanud. Ja ma leian, et see nö “pingutamine” sellises suhtes peakski aset leidma lĂ€bi selliste pisiasjade, teed mĂ”ne ĂŒllatuse vĂ”i maitsva Ă”htusöögi vĂ”i misiganes, et teine pool ennast ka mĂ”nusalt tunneks (mitte, et see reaalselt pingutust nĂ”uaks vĂ”i tĂŒkki kĂŒljest vĂ”taks, aga saad aru kĂŒll noh :D)
Mallu
June 14, 2017NĂ”ustun, et kui me loeme pingutuse alla mĂ”nusa Ă”htusöögi kahele, ĂŒllatuskingitusi, kasvĂ”i sedasama tĂ€namist ilusate hetkede eest, siis see juhtub loomulikult. Ma lihtsalt ei taha pingutada, et teineteisele sobida, see peaks juba eos olemas olema.
Marge
June 18, 2017No Jansa, kuidas sa siis ei tea, et mehed ĂŒtlevad selliseid “komplimente” selleks, et Ă”htul keppi saada đ
Mammu
June 14, 2017Seda lugedes oli mul peaaegu selline tunne nagu sa kirjutaksid minust, minu mehest ja meie suhtest đ Isegi iseloomud on meil suht samad…mina selline easy living tulesĂ€de, tema vaiksem ja kannatlikum. Mu mees pole ilmselgelt enamike naiste tĂŒĂŒp aga ma tunnen pĂ€ris tĂ”siselt, et ta on teistest siiski peajagu ĂŒle! Tihti tundub, et keskmine “hea” mees on lĂ”ppkokkuvĂ”ttes kodu mitte vÀÀrtustav ĂŒlbe ja edev kukk, kellega ma ei suudaks elusees koos olla. Ja kes pole kukk, see on mingi imelik bakterifoob vĂ”i mis iganes muude kohutavalt hĂ€irivate kiiksude ja pĂ”himĂ”tetega. Mulle meeldib, et mu mees on tasakaalukas, arukas, rebib aegajalt rĂ”vedat nalja, veidi pohhuist ja mis peamine armastab mind tĂ”esti kogu sĂŒdamest…minu silmis on ta kena ka ? Aga noh ta on kergelt ĂŒlekaaluline, mida paljud naised ilmselt vĂ€lja ei kannataks. Minule minu suur mees meeldib ja see ongi see koht kus igaĂŒks teeb oma kompromissid! Ma tĂ”esti tunnen ennast oma standartitele mitte vastava mehe seltsis Ă”nnelikult ? Kurb on vaadata neid, kes oma meestest kĂŒmne kĂŒĂŒnega kinni hoiavad, pidevalt tĂŒlitsevad ning nurki ĂŒritavad lihvida ja siis kui korra kolme kuu jooksul midagi hĂ€sti on, öeldakse, et me oleme igasugustest raskustest ĂŒle saanud ja oleme praegu niiiii Ă”nnelikud. Missiis, et nĂ€dal aega hiljem jĂ€lle asju pakitakse ja lahku hakatakse minema…
Igas suhtes tĂŒlitsetakse ja me mehega oleme ka ikka ragistanud…ja oiiii kui palju! Ja see on minu silmis normaalne…eriarvamusi on kĂ”igil ja need tuleb lihtsalt selgeks rÀÀkida. Aga mingi pidev vĂ”itlus selle nimel, kellel on Ă”igus ning pidev punnitamine ja hirm selle ees, et kas ma ĂŒtlen vĂ”i teen midagi valesti, mis mu kaaslasele ei meeldi. No ma
ei tea…..ma tahaks sellises suhtes olevaid inimesi lihtsalt raputada ja öelda, et see ei toimi ja ei hakkagi toimima!
B
June 14, 2017“Ei tea, pole elusees millegi nimel vĂ€ga pingutanud ja ei kavatse lĂ€hiaastatel ka alustada. Mulle heidetakse seda pidevalt kuskil kommentaariumis ette, aga no mis ma teha saan, kui mulle ei meeldi vaeva nĂ€ha.”
Sul on 2 vĂ€ikest last. Usun, et oled ikka millegi (nende arengu ja niisama mĂ”nusa olemise) nimel natukene rohkem pingutanud ja vaeva nĂ€inud. đ
Mallu
June 14, 2017Ma rÀÀgin siin sellistest pingutustest, nagu ma postis vĂ€lja tĂ”in. Ma isegi mĂ”tlesin kirjutades korra, et kas ma hakkan laste teemat eraldi vĂ€lja tooma, aga nulle tundus, et see pole Ă”ige koht. ĂhesĂ”naga jah, lapsed vajavad pidevat pingutust, eriti mul, kelle olemus ei ole kuigi jĂ€rjekindel ja selline, laste pĂ€rast pean ennast sundima olema iga pĂ€ev jĂ€rjepidev, kannatlik, ĂŒldiselt head eeskuju nĂ€itav jne. Alati kĂŒll vĂ€lja ei tule, aga oh well đ
Mari
June 14, 2017Esimene punkt on kĂ”ige Ă”igem! Aga tundub, et ikka veel vĂ€ga paljud ei saa sellest aru! Pidevalt kuulen sĂ”brannadelt, et kuidas uus kutt on nii nunnu ja lahe ja armas ja tĂ€pselt Ă”ige, aga no see tegevus ajab nii nĂ€rvi, aga ta lubas end muuta. Ja lĂ€heb kuu vĂ”i kaks mööda ja nad on selle sama tegevuse vĂ”i asja pĂ€rast lahku lĂ€inud đ
Ise pea 10 aastat suhtes olles vĂ”in öelda, et nĂŒĂŒdseks on mu elukaaslane ĂŒhe hĂ€iriva tegevuse peaaegu lĂ”petanud, aga see on lĂ€inud tibusammudel lĂ€bi aastate.
Ja ka teine punkt leppliku suhtes on vÀga Ôige! Meie suhtes ole kindlasti mina see ja ma lihtsalt ei nÀe pÔhjust draamadeks vms paljude asjade kohapeal, kus teised juba hulluksid. See draama ei anna mitte midagi peale kulunud nÀrvirakkude!
Ja olen ka nĂ”us, et suhet tuleb lihtsalt vĂ”tta vabalt. Pingutamine on oluline, kui ollakse mĂ”nes kriisis, mis suhtesse tekib vb mĂ”ndade teiste raskuste pĂ€rast elus (nt majanduslikud vĂ”i kellegi surm), aga ĂŒldiselt peaks suhe olema toimiv ka ilma pingutuseta đ
PS! Ja kui su mees ei ole lillede ja kingituse tooja iga pĂ€ev, siis on need kord aastas (mitte tĂ€htpĂ€eval) saadud kingitus ja lilled ikka kordades suurema tĂ€hendusega đ
Mallu
June 14, 2017Viimase punkti kohta on see ka, et paljudele polegi need kingitused ja lilled olulised. Minu jaoks on juba armas, kui Kardo mulle poest purgi cocat toob ja lilli toob ta tĂ”esti tihemini (kord nĂ€dalas) sest mulle lihtsalt meeldib, kui meil on laual lilled đ ostab see, kes enne jaole saab, ise ka ostan.
Astrid
June 14, 2017Ise olen koos olnud oma elukaaslasega/kihlatu/tulevase laste isa/abikaasaga 8 aastat. Alguse sai see juba viiendas klassis, tatikatena ei teadnud asjast midagi ning lĂ”puks sattusime taas kokku kui ma olin gĂŒmnaasiumis 10nda klassi lĂ”pul. NĂŒĂŒd olemegi koos olnud 8 aastat. Ja selle aja jooksul on vĂ€lja kujunenud minu jaoks teatud arusaamad, mis on minu arvates hea suhte aluseks. Kohati vĂ”ivad tunduda vĂ”ib-olla lĂ€ilad vĂ”i liiga kliĆĄee, kuid minu suhe toimib ja tean, et veedan ka ĂŒlejÀÀnud oma elu vaid koos temaga.
Toon mÔned siin vÀlja.
1. A l a t i toeta oma meest ĂŒkskĂ”ik, mis olukorras. Ala isegi siis, kui nĂ€iteks sĂ”brad tema kallal norivad, ĂŒtle lihtsalt: “Ei mölise temaga!” ja sellest juba piisab. Mees tunneb, et oled tema poolt alati ja ta on ka sinu poolt igas olukorras- usu mind.
2. Ole a u s! ĂkskĂ”ik, kui sitt teema on vĂ”i kui oled midagi valesti teinud vĂ”i pole asja temaga eelnevalt lĂ€bi arutanud ja oled midagi “halba” teinud, ĂŒtle talle ja rÀÀkige asi omavahel selgeks. Ăllatav on pigem see, et ta ei ole selle pĂ€rast pahane, et sa mingi “sitaga” hakkama said, vaid ta on pigem vihane, et sa talle midagi ei rÀÀkinud.
3. Usalda teda! RÀÀgi talle kÔigest. Jah, ma mÔtlen kÔigest. Olgugi, et see vÔib sulle tunduda, et see on vabsee mÔttetu plÀma vÔi et teda raudselt ei huvita see. Muidugi huvitab! Kui ta sind vÀga palju ja siiralt armastab, huvitab teda absoluutselt kÔik sinuga seonduv.
4. Tunne end vabalt ja Ă€ra pĂŒĂŒa olla koguaeg piltilus vĂ”i keegi, kes huvitub rohkem teiste arvamusest. Lase lĂ”dvaks ja seda temaga olles. KĂ€i ilma meigita jne, ta tunneb end ka siis palju mugavamalt. Sest lĂ”ppude lĂ”puks peaks teil omavahel vĂ€ga hea olla olema.
5. Kui teil on mingi arusaamatus vĂ”i probleem, Ă€ra aruta seda teiste ees! Vaid leppige juba eelnevalt omavahel kokku, et “kĂŒla” peal oma probleeme ei lahenda vĂ”i ei lahka! Nii ei ole piinlik teie sĂ”pradel, kes peaksid seda tĂŒlitsemist pealt vaatama ja no endal peaks ka imelik olema, kui kĂ”ik teie probleemidest kuulavad.
6. Voodielu! Usalda teda ja ĂŒtle talle, kuidas sul hea ja mĂ”nus on! Teda vĂ€ga huvitab ka sinu heaolu ja ta tahab, et sa saaksid ka parima naudingu.
7. Pinguta ise ka! Pea meeles ka tema “tĂ€htpĂ€evi” vĂ”i olulisi pĂ€evi, mis tema jaoks on. Miks peab vaid mees pingutama ja sulle muljet avaldama?! Ei peagi, suhte nimel peavad ikka mĂ”lemad pooled pingutama. Kui temal on raske, aitad sa ja kui sul on raske, aitab ta. Lihtne.
8. Ăhine rahakott! Ei ole mĂ”tet sente lugeda, et kes mille ostis ja kui palju keegi raha pani. See pole oluline. Kuid oluline on see, et rasketel aegadel saate teineteisele toetuda ja teineteise n-ö sitast vĂ€lja aidata. Leian, et vaid mees ei pea raha koju tooma, vaid naine vĂ”iks ka oma perset liigutada ja vaeva nĂ€ha, et pere saaks lubada endale head paremat.
9. Vabanda! Kui raske see ka ei ole, palu vabandust, kui saad lĂ”puks peale tĂŒli aru, et see oli kĂ”ik mĂ”ttetu ja et sa ise vĂ”ib-olla eksisid. Eksimine on inimlik ning kui sa ka vabandad selle eest, on see veelgi parem. Suhtes ei peaks olema vaid ĂŒhel Ă”igus ja ei pea alati ĂŒks kompromisse leidma vĂ”i pika vaidlemise peale loobuma ja lihtsalt nĂ”ustuma sinuga, vaid kui sa eksid ja sa ajad ikka korralikku paska, siis vabanda hiljem!!!
10. Ăra keela! Keegi ei ole kellegi omand ja mingid piiangud ei tee asja paremaks. Kui tahad sĂ”brannadega peole minna, mine, kuid kui su mees tahab oma sĂ”pradega saunas olla veidi kauem ja joob ka nĂ€iteks Ă”lut, Ă€ra palun hakka kohe nÀÀgutama. MĂ”tle pigem nii, et kui sina tahad midagi, siis miks sa solvud, kui mehele see ei meeldi? Sest kui sina nÀÀgutad, nÀÀgutab ka tema! Think about it.
11. Ăra kritiseeri! Ei omavahel ega ka teiste ees Ă€ra kritiseeri oma meest, Ă€ra tee teda teiste ees maha vĂ”i kui ta sulle voodis ei meeldi vĂ”i kui ta on rahaga kitsi, Ă€ra mine kĂŒla peale sĂ”brannadele seda kurtma, et mees tegi nii ja mees tegi naa.. See on kĂ”ige labasem asi ĂŒldse. MĂ”tle pigem kas sulle meeldiks, kui ta sind nii kritiseeriks oma sĂ”pradega koos olles?
12. Pange paika oma suhte reeglid! NĂ€iteks ei lĂ€he kunagi magama nii, et olete tĂŒlis vĂ”i pahased teineteise peale. Lahendage enne magamajÀÀmist asi ja vĂ”tke teineteist kaissu. Veelkord leppige kokku, et teiste ees probleeme ei lahenda, ei tĂŒlitse, vaid teete seda oma kodus vĂ”i siis autos.
See minu nĂ€gemus/kogemus/teadmised/arusaamad heast suhtest. Keegi ei pea nĂ”ustuma vĂ”i ka neid kritiseerima, sest minul igatahes asi toimib ja olen vĂ€ga Ă”nnelik đ
Mallu
June 14, 2017NĂ”ustun iga su punktiga!! đ
PJ
June 14, 2017Mina ka nĂ”ustun vĂ€gagi kĂ”igega đ
Lily
June 14, 2017+
Mari
June 14, 2017Olen oma mehega koos olnud peaegu 14 aastat ja sellest 2 abielus. Hakkasime 18aastaselt koos elama. Selle 14 aasta sisse on mahtunud vĂ€ga palju erinevaid etappe – isegi lahkuminek pĂ€rast 10 koosoldud aastat ja ĂŒhte last. Oleme vĂ€ga erinevate iseloomudega inimesed – mina nagu tulehark ja mees selline kahe-jalaga-maa -peal-realist. Alguses ikka pĂŒĂŒdsime teineteist muuta endasuguseks ja see tekitas palju probleeme ja tĂŒlisid, kuid pĂ€rast lahkuminekut ja uuesti kokkusaamist muutus meie suhe just selliseks vabaks ja mĂ”nusaks – oleme need, kes oleme ja sobime tegelikult vĂ€ga hĂ€sti. Viimasel ajal mĂ”tleme nii ĂŒhte moodi, et varsti vist ei pea enam omavahel ĂŒldse rÀÀkima đ Kui lĂ”petad meeleheitliku pingutamise, siis ei olegi enam vajadust pingutada.
Mallu
June 14, 2017Haha, mul Kardoga sama tunne olnud, et mis mĂ”ttega me ĂŒldse rÀÀgime, kui ĂŒlitihti juttu alustades teine ĂŒtleb, et ma jusssst tahtsin seda öelda đ
m
June 14, 2017me oleme pea 13 ja pool aastat koos olnud ning suhte tĂ”usud, mÔÔnad. eks ĂŒritan paremini koristada, kokata jms. oma vaba aeg, koos olemise aeg ja lihtsalt nii elu veereb.
Jane
June 14, 2017Olen sama meelt, et Ôige suhe ei tohi olla keeruline. Mul on olnud kaks suhet, millest esimene oli abielu. KÔik need neli aastat ma siis pingutasin nii, et tatt oli varvasteni. LÔpuks jooksis kuul kokku ja lasin asjadel minna. Mina tÔsimeeli armastasin seda meest, aga no mis sa teed, kui isiksused ei sobi.
Tutvusin uuesti. Armastusest ma siin ei rÀÀgi. VĂ€gemalt enda mĂ”istes, aga kutt hoidis mind nii nagu romantikafilmides. MĂ”nus eks! Aga.. laps oli tal jalus. KĂ”ige suurem viga oligi survele jĂ€rele anda ning “pingutama” hakata. KĂ”ik see “anna talle aega”, “pinguta” tegi mu pimedaks. Ei nĂ€inud ma seda, kuidas ta mu pojasse suhtus. Silmad avanesid siis, kui sain temalt nĂ€hvaka vaimset vĂ€givalda. Siit sai ka mu kannatus otsa ja kutt sai jalaga.
Olin leppinud, et head mehed on otsas ning edasi lÀheme kahekesi, oma pojaga. Tutvusin elukaga. Ei mingit pingutamist ja sundimist. KÔik tuleb loomulikult. Me kulgeme sÔna otseses mÔttes teineteises. Ma isegi ei tea, kas see on sÔna, aga tundub Ôige niimoodi öelda ??. Armastus tingimusteta.
Kaisa
June 14, 2017Mul on suhte puhul ainult 1 reegel- selle puhul ei peaks pingutama ja punnitama. Kui oled koos inimesega, keda sina armastad ja kes sind vastu armastab, peaks asjad ise laabuma, ei peaks olema igapÀevast stressi vÔi nÀrvipinget. Leppimiste puhul on tÔesti nii, et vali, millega lepid.
Ma poleks elu sees ette kujutanud, mille kÔigega ma leppinud selle 6 aasta jooksul olen. Kas siis fakt, et need haisvad ja sitased sokid ei jÔua pesukorvi vÔi nÔud jÀÀvad istuma kraanikausi kÔrvale vÔi need lÔputud tunnid, mida on vaja auto peale kulutada vÔi jalgratas, mis maksab 700 eurot!? Ja kÔige selle juures olen ma ikka temaga koos, kÀime terve perega igasugustel rattamaratonidel, sest see on ta hobi ja ma olen sellise eluviisiga leppinud. Samamoodi on ta leppinud sellega, et jah, igaks magamamineku ajaks pole seda seksiisu vÔi nÔud ei ole puhtad ja söök valmis vÔi et ma lÀhen kodust minema ja jÀtan lapsed ta hoolde, sest mul on plaanid, kuhu lapsed ei mahu.
Kui keegi pole endale sellist ideaalset vÔi ideaalilÀhedast suhet leidnud, siis ei tasu teisi sellepÀrast maha teha- otsi edasi lihtsalt.
Anu
June 14, 2017Need inimesed kes arvavad, et suhtes peab meeletult pingutama ei olegi ilmselt olnud normaalses suhtes kus kaks inimest tĂ€iesti loomulikult ja iseenesestmĂ”istetavalt klapivad ĂŒksteisega, mĂ”istavad ĂŒksteist, lepivad ĂŒksteise pisikeste veidrustega, ei pea ennast maha suruma et teisega sobida jne…
VĂ€ikesed vastutulekud oma kaasale on normaalsed, aga kui ĂŒritatakse vormida teisest inimesest kedagi kes ta ei ole on suhe algusest peale hukule mÀÀratud. TĂŒlil ja tĂŒlil on suur vahe. On tĂŒlisid mis lĂ”huvad suhet, kus öeldakse ĂŒksteisele halvasti ja tehakse ĂŒksteist maha ja on tĂŒlisid mis arendavad suhet paremuse poole, tĂŒlisid mille lĂ”pptulemus on parem ĂŒksteise mĂ”istmine, arusaamine ja suurem lĂ€hedus. Tuleb osata vahet teha ja mitte ennast raisata kellelegi kes sind ei vÀÀrtusta sellena kes sa oled.
Maris
June 14, 2017Ăhhh kuidas mind hĂ€mmastab see, et inimesed muudkui vihjavad sulle, et sa sellest vĂ”i teisest rÀÀkima ei peaks, sest Ă€kki keegi ostab kĂ”ik asjad kokku/solvub/tunneb ennast halvasti. See on sinu blogi, kus on minu arvatest tĂ€iesti Ă”ige ja sobiv rÀÀkida kĂ”igest, millest sina ise tahad. Lugeja peab ise otsustama, millise postituse avab ja milline talle pole. Lihtne. Pealegi, siis ei tohiks mitte keegi, kellel hea suhe sellest rÀÀkida, sest Ă€kki keeeegi tunneb ennast halvasti. No sellel inimesed on probleem. Kui sul on ikka nii s*tt suhe, et teiste head suhted sind halvasti tundma panevad, siis muuda midagi. Keegi teine ei pea enda suhet varjama sellepĂ€rast. Niiet, Mallu, palun kirjuta kĂ”igest, mis tahad. IgaĂŒks valib selle, mida loeb ise ja jumala eest, enamusele meeldib suhetest ja kĂ”igest muust lugeda.
Jessas ma olen siiralt hÀmmastunud, milliseid teemasid inimesed tundlikuks tembeldavad?
Suslik
June 14, 2017Olen olnud keerulises suhtes, kus pingutasin nagu segane ja see lĂ€ks ikka aia taha. NĂŒĂŒd olen abielus mehega, kellega on nii lihtne koos olla. Ma tunnen end turvaliselt ja hĂ€sti. Mina ĂŒtlen ka seda, kui suhe on liiga keeruline, siis pole mĂ”tet seal olla.
Merit
June 14, 2017Haha,just eile mees seisis kĂŒlmkapi juures ja m
Tles kĂ”vasti,et “hmmmmm tahaks midagi nĂ€ksida” ma pakkusin sama varianti mis Kardo Sulle ?Ma ei tes,meie peres on see normaalne ? Oleme ausad,rÀÀgime kĂ”igest,kasvatame last ja noh,polegi midagi keerulist.
Mallukas
June 14, 2017ma ei saa, ma vist nii labase huumoriga, et “nĂ€ksi peeru” paneb nii hirmsasti naerma đ Mida vĂ€ljendit ĂŒldse? đ
Linnu
June 14, 2017Mis on saanud melu.tv-st? :/ Pingsalt piilun iga pĂ€ev aga miskit uut pole…
Mallukas
June 14, 2017olen miljon korda öeldnud – suvepuhkus on đ
Egle P.
June 14, 2017Et ei peaks veel miljon korda ĂŒtlema, oleks viisakas selleteemaline postitus ka melu.tv lehele ja facebooki ĂŒles panna. KĂ”ik ei kĂ€i Malluka kommentaariume lugemas. đ
Sandra
June 14, 2017Oo, ma olen ka iga pĂ€ev vaadanud ja paar korda siin kĂŒsinud, aga vastust ei saanud. Pole nĂ€inud, et kĂŒsitud oleks, aga no ei loe ka kĂ”iki kommentaare ju. Tore, et nĂŒĂŒd tean. Oskad ehk öelda, Mallu, millal midagi uut vĂ”ib oodata, siis teaks, millal uuesti jĂ€lgima hakata. đ
Lily
June 14, 2017“Miljon korda” tĂ”esti đ Olen nĂ€inud kĂŒmneid kĂŒsimusi ja praegu nĂ€en esimest korda vastust.
Birgit
June 14, 2017Kes see koll tuli sulle ĂŒtlema. Et sa ei tohi oma suhet kiita ja sellest rÀÀkida đ
Mallu
June 14, 2017Mingit kolli pole olnud ja otseselt keelatud ka pole đ
Birgit
June 14, 2017Aga parem kui sa ei priiskaks oma hea suhtega eks đ heh naljakas
Kadi
June 14, 2017Mina olen ka olnud suhtes, kus tuli meeletult pingutada igas mĂ”ttes. Olid suured ootused ja eeldused ĂŒksteisega seoses (mingid ikka peavad olema, aga mĂ”istuse piires). See suhe oli vist tagantjĂ€rgi mĂ”eldes tĂ€ielik teesklus. Me polnud kumbki me ise. Ja mis see pingutus siis aitas.. Muud midagi, ikka sai laiali mindud lĂ”puks, kuigi sai ju ka jubedalt pingutatud, et kokku jÀÀda. ? 4 aastat vast tuli Ă€ra. Ja siis otsustasin, et ei iial enam ei hakka ma end muutma. Ma ei jĂ”udnud mĂ”ned kuudki vabadust nautida, kui lambist juhtusin kuskil peol kokku ĂŒhe inimesega. Mul polnud mingeid mĂ”tteid, lootusi ega ootusi. Nautisime lihtsalt koosoldud aega ja nĂŒĂŒd on sellest saanud pingutusteta 3 aastat. RÀÀkisime vabalt kĂ”igest ja teeme seda siiani. Ta on minu inimene, kuigi me mĂ”tleme enamasti erinevalt. PĂ”hiline on olla alati sina ise, mitte oma mĂ”tteid alla suruda, aga tuleb osata ka mĂ”ista, et sinu teine pool ei pruugi alati sinu arvamust jagada. See on tĂ€iesti ok.
Martti
June 14, 2017Ju siis mina olen see “koll”… đ
No algust lugedes tundus et ma pole kindel kas selle lĂ”puni isegi tahan lugeda… Kuid jĂ€tkasin ja kui jĂ”udsin nende suhte nippide juurde siis tuli vĂ€lja et olin 4 neist tĂ€ielikult nĂ”us. Ăks punktidest ehk siis teine tundub et kuulub esimese alla. Tuleb leida inimene kellega sobid siis miks peaks keegi ĂŒldse enam lepima ja kuidas vĂ”i miks see nagu eraldi ĂŒldse vĂ€lja tuua. Kuid see minu arvamus.
Mis ma lisaks vb on see et anda endast rohkem vÔi nii palju kui vÔimalik ilma nn vastu tasu vÔi teene ootamatta(vb see kehtib rohkem meeste suhtes muidugi :D).
Kuid ausus on kÔige alus. Olla aus kohe algusest, et teaks kes oled ja mis ootused on siis ei teki ka valesi kujutisi ja ootusi teisest.
P
June 14, 2017Hea suhe? On see suhe kus te saate koos peeru lasta đ đ pĂ€ris ausalt, mul oli 4 aastat suhe, kus mul koguaeg kĂ”ht valutas, sest ma lihtsalt ei julenid gaase vĂ€lja lasta, pĂ€ris tervist kahjustav tegelikult. Lisaks selles eelmises suhtes me riidu minnes ei rÀÀkinud kunagi oma probleeme selgeks, ma alati nutsin end magama ja tema sĂŒdame rahuga magas ja hommikul oli tema jaoks kĂ”ik korras. Tal oli kĂ”igest jumala suva. Ăkskord kui reisil olin, siis ĂŒtles, et tal poleks selle vastu midagi kui kellegi teisega suudleksin, nagu what, ma oleks jumala nĂ€rvis selle peale! See suhe oli ammu juba hukule mÀÀratud(ei mingeid armsaid ĆŸeste, lilli, mitte midagi, aga kuidagi venitas 4 aastat vĂ€lja. NĂŒĂŒd uus suhe pole eelmisega ĂŒldse sarnane. Oleme ka 4 aastat koos olnud. VĂ”iks öelda, et mees kannab mind kĂ€tel, ta ĂŒtleb mulle igapĂ€evaselt kui ilus ja hea ma olen. Kiusab mind ja teeb ka lolluseid, aga see on kuidagi nii vaba suhe. Esimesel aastal me kaklesime. Ja palju. Aga nĂŒĂŒd kui on kakeldud, siis me vaidleme kĂŒll, aga enam nn suuri tĂŒlisid pole ja me ei lĂ€he kunagi enne magama kui tĂŒli on lahendatud. Kui mingi probleem on, siis ta alati kĂ€ib mulle seni pinda kui Ă€ra rÀÀgin(ma pigem vaikin, sest muidu hakkan nutma). Aga paremat meest ja lapsele isa ei oskaks tahtagi. Minujaoks on siis parim suhe see kui on vabadus-peeretada, rÀÀkida, olla. Ei mingit valehĂ€bi.
Beeta
June 14, 2017Mulle meeldib kuidas sa suhetest rÀÀgid. Ma selles osas nĂ”ustun kĂŒll, et see inimese muutmine ja igasugune pingutamine millegi nimel on tĂ€iesti mĂ”tetu. On kaks varianti-kas inimene tahab vĂ”i ta ei taha. Nt olles ise vaba 27 aastasena ja ma vĂ”in öelda, et mul meestega suht palju kogemusi ja kui ma ĂŒldse midagi nendest kogemustest Ă”ppinud olen siis on see, et mitte kedagi pole mitte millekski mĂ”tet sundida. Mis ma nĂŒĂŒd öelda tahan, toon nĂ€ite, nt internet on tĂ€is artikleid kuidas mees endasse armuma panna ja mida teha, milline olla ja mis trikke kasutada. Ma vĂ”in selle peale öelda, et see pingutamine kellegi pĂŒĂŒdmiseks on ka tĂ€iesti pullshit ja mĂ”tetu. See inimene kas armub sinusse vĂ”i mitte, ole milline tahad. Ma vĂ”in seda enda pealt ka öelda, et mul on olnud austajaid kes minusse on armunud, aga mina neisse mitte ja ma mĂ”tlen, et kui see mees ĂŒritaks teha mida iganes minu jaoks et “panna” mind armuma temasse siis seda ikkagi juhtuks. Kui ei tunne seda sĂ€det siis siis lihtsalt ei tunne ja kogu moos. Mina rÀÀkisin praegu vallalise inimese perspektiivist seda pingutamise asja, aga sinu oma on siis suhtes inimese oma ja tĂ€iesti Ă”ige on tegelt, et inimene lihtsalt on mingit tĂŒĂŒpi ja sellega peab leppima. Mul on ka olnud suhe kus ma ĂŒritasin anda endast kĂ”ik et see toimiks, aga ei, vaimselt vĂ€givaldest inimest ei paranda miski ja hea et sellele suhtele lĂ”pu tegin.
Natalia
June 16, 2017Ma olen Sinuga tÀitsa nÔus. Ja kui keegi hakkab pingutama, et ma temasse ka armuks, siis see mÔjub nii eemalepeletavalt. VÀga ruttu tekib tunne, et ei taha yldse selle inimese seltskonnas viibida.
L
June 14, 2017Jutt on tore ja hea, mind nÀiteks absoluutselt ei huvita mis suhtes keegi on, peaasi, et Ônnelikud ollakse.
Mind jĂ€i hĂ€irima tĂ€iesti teemavĂ€line lause: “Lihtsalt armastan seda imelist hobusenĂ€gu”. Mis-mis? Kergelt nĂ”me, kui ise aeg-ajalt “nutad”, et miks inimesed kritiseerivad sinu vĂ€limust. See lausekĂ”lks ei jĂ€ta sinust endast ka eriti paremat muljet. No hate, lihtsalt jĂ€i silma. đ
Mallukas
June 14, 2017See hobusenĂ€gu on selle pĂ€rast öeldud, et tavaliselt kĂ”ik ĂŒtlevad, et ta hobuse nĂ€oga đ minu meelest on ta megaaa ilus!
Celine
June 14, 2017Aga miks hobusenĂ€gu peaks olema solvang? Hobused on ju vĂ€ga ilusad loomad đ Ma ei saa aru, miks inimesed vĂ”tavad seda, kui keegi neid loomadeks nimetab solvanguna, loomad on ju tĂ€iega toredad ja pole (tavaliselt) midagi halba teinud..
Erts
June 14, 2017TÀiesti Ôige jutt!
5+
Inks
June 14, 2017+10 ja keegi nagu ei mĂ€rganud, jĂ€lle inetu kriitika, aga M-l lubatud? See “hobu…” nii muidu kui gala-ĂŒritustel veel kenam.
Mallukas
June 14, 2017Minu meelest on Sarah Jessica Parker IMEILUS, mina ei tea, miks teda hobusenĂ€oks kutsutakse đ
G.
June 14, 2017Minumeelest ka Parker ilus, mina samamoodi ei saa aru miks ta teistele ei meeldi đ
regiina
June 15, 2017Sama, ta on sitaks ilus
Piret
June 14, 2017Mina ĂŒtlen alati oma mehe kohta, et teist sellist ei ole. Sellega peaks kĂ”ik öeldud olema. đ
Lily
June 14, 2017Ma lugesin seda ja muudkui mĂ”tlesin, et kui kĂ”ik vĂ”taks kuulda su soovitust mitte suhtes pingutada, siis sul ei oleks seda “ideaalset suhet”, sest nagu ma vĂ€lja loen, siis Kardo on just see, kes teie suhtes rohkem pingutab: “Ăks peab olema see, kes rohkem lepib. Kardo raudselt lepib palju rohkem minu emotsioonide ja asjadega, kui mina tema miinustega,” “/…/ sedasama, kes Kardo on. Kedagi, kes tooks mulle kogu aeg lilli ja kes mind iga pĂ€ev komplimenteeriks ja teeks minu jaoks armsaid vĂ€ikseid asju. ” jne jne.
Ăldjoontes on sul muidugi paljudes punktides Ă”igus ja ma olen ise samal arvamusel ja suht sarnases suhtes, aga ma pakun, et ei tasu nĂŒĂŒd nii ĂŒleolevalt ka neid vaadata, kes sinu meelest rohkem pingutavad kui sina, sest… noh, su suhe ei saaks olla selline, kui selliseid ei oleks.
Mallukas
June 14, 2017Aga ta ju ei PINGUTA đ Kui talle see vastumeelne oleks, siis ta jah pingutaks, aga nii ei ole.
Ragne
June 14, 2017Hihi, olen 100% kindel, et mu mees ĂŒtleks mulle sama, kui teada annaksin, et soovin miskit nĂ€ksida ?
Salme-Marta
June 14, 2017Hia suhte saladus on lissalt koos elada, issandjumal. Mitte nimodi kogusaeg ust prĂ”mmida ja minema jalutada, ku midagist ei meeldi. Ăks minu kunagine sĂ”branne algkoolist, Meeta, paugutas nii kĂ”vasti uksi ja lĂ”ugas iga vĂ€ikse asja pĂ€rast oma tillukese mehe peale, kes ĂŒhel etkel vĂ”ttis kĂ€tte, sai infarkti ja lĂ€ks meie seast minema. Matusel oli Meeta aga hoopis vait. Ei tĂ€nitanud ega midagi…
Meie oleme just nĂŒĂŒd, kĂ”rges vanaduses, leidnud, et see vĂ€ga hÀÀ on, kui inimesed on Ă”udselt erinevad. Ăhele meeldib, teisele mitte – sellele positiivse ja mĂ”lemaid pooli rahuldava lahenduse leidmine on nii pĂ”nev!
Ann
June 15, 2017ma olin 20a mehega koos ja ei pingutanud, st suhte nimel ei pingutanud… metsa lĂ€ks kĂ”ik đ
peab pingutama, peab Ă”ppima endasse vaatama, tagasisidet andma, enda suhtes aus olema… see sinu aususe punkt kĂ”netas.
leppimise kohta – see peab olema vaba valik, leppida… mitte sundseis. sinna nahka see suhe lĂ€kski, mĂ”tlesin et pole hullu ja vaatan mööda aga midagi ikka kogunes ja kogunes ja kogunes
Mirjam
June 15, 2017Tuleb inimest Ôppida tundma ja vÔtta teda sellisena nagu ta on. VÔi minema kÔndida, kui sobi.
Mina ka ei eelda teisest seda, et ta mind vĂ€gisi muuta tahaks. Mulle ju ka meeldib, et ta vĂ”tab mind sellisena nagu ma olen. Jah, ma tean, et talle ei meeldi minu juures mĂ”nigi asi, aga pole mulle kĂŒll seda kunagi ette heidetud.
Ja kui juba mÔlemad teineteist nii austavad, siis tulevad need muutused vahel iseenesest.
regiina
June 15, 2017Muhahahabhahahah hea tekst.. ??
Laura
June 15, 2017Mul sama, ei pea pingutama vÀga, et mehega suhe toimiks.
Pole armukade, ei korralda draamasid, kuna tean, et see on niii mÔttetu. Parem mÔnusas harmoonias olla.
Kerlin
June 16, 2017Sellega on noi, et suures plaanis peaks suhe ikkagi olema selline kus mĂ”lemad olla tahavad ja siis sellist suurt pingutamist olla ei tohiks. Teiasalt jĂ€lle kui majanduslik olukord on nigel v juhtub mĂ”ni suurem kriis toob see teravust ka suhtesse ning sellisel juhul vajab see, et suhe toimiks ka mingil mÀÀral pingutust. Suhet heana hoida on alati siis lihtsam kui ka kĂ”ik sinu ĂŒmber korras on.
MĂ”ni paar aga teisiti vb koos olla ei saakski – on ju tĂŒĂŒp inimesi kesvajavadki igapĂ€eva ellu sĂ€rtsu jadraamat neil jĂ€lle suhe eo toimiks kui poleks pingutamist jms…
Kadri
June 16, 2017Ăks tark inimene ĂŒtles kunagi, et hea suhe on see, kus mĂ”lemal osapoolel on suhtes parasjagu vĂ”imu..ja parasjagu ei tĂ€henda 50/50. Isegi 30/70 protsenti vĂ”ib olla vĂ€ga hĂ€sti toimiv suhe juhul, kui mĂ”lemad on sellega rahul. See pidi muidugi kehima normaalse enesehinnanguga inimeste puhul ainult.
Elyna
June 20, 2017TĂ€nk gaad selle postituse eest đ Need viis nippi on hea kokkuvĂ”te. Mulle kohe seostus nendega sĂ”na vabadus. Ole ise kes sa oled ja lase teisel ka olla (ilmselt siis see teema, et ela ise ja lase teistel ka elada). Ei ole vaja tĂ”mmelda. Eks need filmid suuresti seda arusaama kujundavadki, et milline ĂŒks suhe peaks olema vĂ”i ei peaks. Js siis kĂ€ibki ĂŒks suur katsetamine, sest kuskil kuklas on mingi arusaam, aga kuidas seda nĂŒĂŒd pĂ€ris elus rakendada, see on tihti hull punnitamine.
See Ă”nn ja harmoonia tulevadki siis kui ajad oma asja ja ei sĂ”ida oma eluga partneri elule sisse. Meil 10aastat koos oldud ja toimib see vabadus. Aga eks igaĂŒhel oma tĂ”de.
Ja sellega ziljon % nĂ”us, et mehed on suht selged olevused, neile pole mingeid asju vaja kĂŒlge pookida nagu viljapuudele. Kui naine sellest aru saab, siis elu nagu lilleĂ”is.