14 vabandust, millega edukalt seksist kõrvale hiilida

Kullakallis Delfi Naistekas avaldas sellise artikli. Nõustun muidugi ABSOLUUTSELT kõikide punktidega, aga lisaks mõned nipid ka enda ja M’i sulest:

1. “Mul on lahtine jalaluumurd.” Kui mees seda ei usu ja väidab, et seda peaks näha olema, siis solvu ja röögi talle näkku, et ta ei usalda sind. Seejärel pööra vihast puhisedes teine külg ja jää magama. Näol õnnis naeratus – sai ju kepist kõrvale hiilitud. Hihihihi.
2. Kui sa ikka ÜLDSE bängida ei taha, siis ei tohiks selle punkti järgimine sulle suurem probleem olla. Nimelt murra järgmisel päeval päriselt jalg ära! Esiteks mees nagunii sind ei usu (nagu alati eks!!) ja tuleb sind ka kindlasti järgneval ööl krabama. Siis tõmba verine jalg teki alt välja ja kutsu teda hoolimatuks seaks. Seejärel korda nikuvabalt õndsat magamaminekut.
3. Algata tüli. Naisena ei tohiks see just eriti keeruline ülesanne olla, kuid tasub olla tähelepanelik. Tüli ei tohi ju ometi kulmineeruda lepitusseksiga. Seega ole kaval. Voodisse ronides tekita tüli näiteks sellest, kuidas tema pool on alati saiapuru täis (enne võid muidugi voodis saia söömas käia). Igale argumendile vasta sõnadega: “MA EI TAHA SELLEST RÄÄKIDA, KÄI PERSE!”. See on ka selle külje pealt hea punkt, et kui seda ikka paar korda teha, siis on suur tõenäosus, et mees saadab su enda perse ja siis sa ei pea kunagi selle tüütu seksiga tegelema.
4. “Horoskoobis oli kirjas, et mul on täna pinge kaaludega ja kuna sina oled kaalud, siis ma pigem ei hakkaks selle seksiga jamama, tead küll kui närvi see mind ajab…”. Horoskoobi mängu toomine on kaval taktika – mehed ju teavad, et naised sellist mula ikka usuvad.
5. Paar korda tuleb ennast selle punkti rakendamiseks kahjuks ka ohverdada. Nimelt ära liiguta seksi ajal, vaata talle tülpinult silma või ürita kiigata telekat, muidugi tuleb olla täiesti haudvait. Muidugi kuni mehele peale ta lõpetamist pahaselt: “mida iganes..” pobiseda.
6. “Ok kallis, seksime, aga enne tahaksin ma sulle rääkida ühest rõvedast mädanevast haavast, mis mul paar aastat tagasi põlvel oli. Ooot, mul peaks kuskil siin arvutis olema kaust 25363 pildiga ka!”
7. Hakka lambist teesklema langetõvehoogusid iga kord, kui keegi mainib seksi. Lisaks ole pahane, et mees enne su tõbedele tähelepanu ei ole pööranud.
8. “Kallis, ma tunnen end täna eriti ülemeelikult ja ulakalt. Tahaks täna midagi täiesti teistsugust proovida!” Seejärel hakka tegema kõiki neid asju, mida Cosmo soovitab: hõõru ennast jääga, ära hõõru ennast jääga, võta suhu, ära võta suhu, võta paljaks, ära võta paljaks jne jne jne. Mida rohkem vastuolulisi asju teha suudad, seda parem. Muidugi aja ka vahepeal näpuga Cosmos jälge: “Oot, lehekülg 76 käsib sul olla pikali, samal ajal kui ma sind banaanikohupiimaga üle valan ja sinu ees lehvikuga vehin, aaa aga kurat, lehekülg 4 soovitab kasutada shokolaadipudingut.” Looda, et mehel kopa ette viskab.
9. Räägi IGA PÄEV, et sul on päevad. Kui mees soovitab sul peale paari kuud arstile pöörduda, siis saada ta perse, vihasta, hakka nutma ja ütle, et ta ei tea, mis tunne on olla naine.
10. Hakka seksi ajal rääkima, et sulle tundub, nagu jääks mehe peenis iga korraga väiksemaks. Kirsina tordil võid teha nunnutavat titega rääkimise häält: “oioioioioioi, kas sa hakkad meil kahanema väää:P” ja suska seda näpuga. Korda iga kord, kui mees püksid maha võtab.
11. Süüdista oma sisemist mina ja ütle, et sina tahaks täiega keppida aga sisemine mina ei taha muud kui su munni ära murda. Lisa lause lõppu mesise häälega öeldud: “Kallis…laaav juu!”. Kuna mehed naistest eriti midagi ei tea, ega tahagi teada, siis ei viitsi nad arvatavasti pikalt seda sisemise mina juttu kuulata ja keeravad magama ära.
12. Hakka meest iga õhtu unerohtudega uimastama ja räägi igal hommikul võrratust seksist, mis eile oli. Naera vaikselt varrukasse, kui mees igal hommikul aina rohkem hämmeldunud on.
13. Abiellu – need I say more?
14. JOOKSE! Mida kiirem sa oled, seda väiksema tõenäosusega saab mees sind kätte. Võidurõõm on sinu!

Head seksivaba esmaspäeva teile!